Сегодня все еще существует много устоявшихся представлений относительно отношений и брака. Например, гулять надо, «пока молодой», или если «40 лет — жены нет», то потом уже и не будет. Но действительно ли для крепких отношений нужно «нагуляться» в юном возрасте? И есть ли наиболее подходящее время, чтобы переходить от коротких романов к крепкому и долгому союзу? «Зеркало» задало эти вопросы психологу с 20-летним опытом, директорке Европейского института современной психотерапии Анне Матуляк.
Как понять, «пора ли» заводить отношения?
По словам психолога, у людей не может быть никаких обязательств иметь отношения или нет. Если кому-то в них комфортно, то они ищут и создают их, а есть те, кому это не нужно — причем независимо от возраста.
— При этом если говорить о некотором золотом стандарте, то мы все так или иначе стремимся к близости. Буду банальной, но человеку нужен человек, — добавляет собеседница. — Это могут быть родственные или дружеские эмоционально близкие отношения, но мы все в них нуждаемся. Правда, и самые глубокие травмы, которые могут быть у нас, — это травмы, полученные в отношениях.
Поэтому, как подчеркивает Матуляк, кому-то все-таки комфортнее быть одним: для таких людей отношения приносят много страданий. А у кого-то в определенный момент просто могут быть другие приоритеты.
— Так что куда важнее понять и ответить себе на вопрос: а нужны ли мне отношения в принципе? Что меня побуждает вступить в отношения? Не социальное ли это давление? Когда, например, я хожу на свидание и «пересматриваю» всех кандидатов, потому что мне уже, например, 35 лет, а я не замужем и без отношений, хотя бабушка просит правнуков, — говорит психолог. — Но контрольная точка может быть только одна — как вы сами себя чувствуете.
Анна Матуляк убеждена, что нет и не может быть подходящего возраста, в котором нужно строить отношения. Только личные потребности и приоритеты в конкретный момент.
— Истории типа «Ой, перегуляла, надо было замуж выходить раньше» или «Ой, недогуляла» не имеют абсолютно никакого отношения к реальности. Все случилось так, как случилось, — считает собеседница. — Если вы в 25 замуж не вышли или не женились и до 37 этого так и не сделали, значит, вам никто не понравился. Или, опять же, у вас были другие приоритеты, что-то более важное и ценное на тот момент — что тоже нормально, не у всех семья находится наверху этого списка.
Совсем другая история, говорит психолог, если на каком-то этапе хочется стабильных отношений, а случаются только короткие романы — и это вас тревожит.
— В таком случае ситуация уже похожа на внутренний конфликт и на готовый запрос к психотерапевту, с которым хорошо бы его разобрать, — добавляет Матуляк. — Но это не о тех случаях, когда кажется, что уже якобы пришел возраст иметь семью или если мама постоянно об этом спрашивает и от этого каждый раз стыдно. Тогда запрос к психотерапевту будет немного другим: почему я испытываю стыд и почему хочу оправдать родительские ожидания.
По словам психолога, стоит просто доверять желаниям, потребностям, импульсам.
— И, по возможности, всегда обращайтесь к специалистам, когда вы чувствуете некоторое несогласие внутри, — советует Матуляк. — Конечно, не стоит ждать, что психолог вмиг разгребет завалы, которые копятся много лет, и даст готовые ответы. Но упорядочить внутренний мир и разобраться в себе точно поможет.
Можно ли все-таки «нагуляться», если боишься ошибиться перед браком?
Такого понятия, как «не нагулялся» или «не нагулялась», в психологии вообще нет, говорит специалистка. По большому счету это значит то, что у человека в данный момент потребность в отношениях не приоритетна.
— Главное, чтобы сам человек внутри себя понимал, почему и зачем он именно так организовывает свою жизнь и действительно ли это приближает его к к тому, что на самом деле нужно, — поясняет собеседница. — Иногда бывает так, что мы не очень прямыми, очевидными путями идем к своим целям. Условно говоря, мы хотим отношений, но почему-то делаем что-то, что нас отдаляет от них.
Как это работает на практике? Матуляк для примера обращается к одной из шуточной картинок с просторов интернета. На ней пара лежит в кровати после ссоры, повернутые спинами друг к другу, а когда мужчина делает жест примирения, женщина говорит: «Убери руки, не трогай меня».
— Хотя внутри, конечно же, героиня этого сюжета хочет примирения и сближения, — поясняет психолог. — Конечно, я описываю частный случай — всегда нужно понимать и разбираться, что происходит внутри у человека, но эта иллюстрация очень хорошо показывает суть работы подобных механизмов. Порой мы так и поступаем: хотим одного, а действуем по-другому — хотим тепла и нежности, но выбираем эмоционально недоступных партнеров.
Как говорит Матуляк, так может происходить тогда, когда человек не до конца осознает свои потребности в отношениях: например, в контроле, доминировании. В таких случаях люди стремятся удовлетворить их, сами того не подозревая.
— Предположим, я росла в семье с очень доминирующим отцом, который подавлял мать. Из-за этого я очень рано для себя сделала вывод, что мужчины ненадежны и что если быть слабой, проявлять и показывать свою уязвимость, то у меня будет такая же судьба, как у моей матери. Соответственно, мне нужно быть еще более сильной, чем мужчина, для того чтобы не попасть в такую же историю. Это моя бессознательная программа, которой я следую и даже не замечаю. А на сознательном уровне я могу читать книги о том, как быть мягкой и воздушной, — поясняет специалистка.
Психолог советует провести самоанализ и оценить, действительно ли то, что вы делаете, соответствует вашим целям и ценностям. Если все сходится, то нет никаких проблем, добавляет она.
— К тому же частые смены партнеров тоже имеют какую-то причину. В основе такого поведения обычно лежит какой-то опыт, — говорит Матуляк. — Самый глубокий — это, конечно же, опыт отношений с родителями. Его мы бессознательно используем как трафарет для построения отношений со всеми другими людьми и по вертикали, и по горизонтали: то есть и в работе на уровне начальник-подчиненный, и с друзьями, и в партнерских отношениях.
Объясняется это тем, что когда ребенок появляется на свет, то не знает ничего ни о себе, ни о мире и имеет незрелую психику. Зреет она в контакте со значимым взрослым, которым, как правило, является родитель — не обязательно мать, это может быть и бабушка, и отец.
— Соответственно, от того, как складываются отношения со значимым взрослым и какой тип привязанности формируется в этом контакте, внутри человека появляется определенная эмоциональная схема, которая потом воспроизводится, — говорит психолог, приводя пример: — Условно говоря, если мой значимый взрослый так строил со мной отношения, что мне все время было небезопасно, тревожно и не было чувства предсказуемости, определенности, то у меня формируется тревожная привязанность. Это если очень упростить. В таких случаях, как бы я, например, «головой» ни хотела надежных отношений, я не буду выбирать таких партнеров: я буду бессознательно отдавать предпочтение тем, кто будет воспроизводить тот, усвоенный еще в детстве, сценарий.
Именно травмирующий опыт, как правило, становится частой причиной того, что человек не может найти серьезные, стабильные отношения.
— Значит, когда-то близость нас ранила или была тяжелой. И тогда мозг полагает, что лучший способ избежать этого переживания снова — не вступать в близость, — поясняет Матуляк. — Бывает так, что мы, сами того не замечая, не осознавая, отодвигаем себя от желания отношений и бессознательно делаем все, чтобы их не случилось. Вот поэтому здесь нет никаких правил или понятия «нагуляться».
Если ни разу не получилось построить отношения до 30 или даже 40, значит ли это, что все потеряно?
По словам специалистки, длительные отношения с первым партнером не гарантируют отсутствие кризисов в будущем.
— Безусловно, плюс в таких отношениях есть. У молодых людей психика еще достаточно гибкая, и они могут строить отношения, расти и развиваться вместе, — поясняет психолог.
Но Матуляк видит в таком сценарии и скрытые опасности. Одна из них — как раз малый опыт.
— Когда такая пара столкнется с первым кризисом, может возникнуть мысль, что это не тот партнер, который мне подходит, — поясняет собеседница. — Хотя кризис — это обязательная опция для всех отношений. Только разница будет в их глубине. И партнер или партнерша может поддаться иллюзии, что вокруг много других вариантов, тот самый принц или та самая принцесса, «любовь всей моей жизни», еще найдется, — вместо того, чтобы работать над отношениями и искать компромиссы.
Когда в зрелом возрасте у кого-то еще не было серьезных отношений, он или она осознанно их избегают и представляют это как свой стиль жизни, то это, скорее всего, не говорит и о «силе и независимости». Вероятно, в глубине у такого человека скрываются проблемы, замечает психолог.
— Есть такой образ Джеймса Бонда — супернезависимого, абсолютно не нуждающегося в отношениях. В какое-то время даже была, я бы сказала, мода на таких людей, — говорит собеседница. — Вот только на самом деле все совсем не так: скорее всего люди, которые устраивают свою жизнь подобным образом, просто защищаются. А глубоко внутри переживают одиночество и потребность в отношениях, близости.
Еще одним вариантом проявления такого внутреннего мира Анна Матуляк называет людей, который ищут отношения, но говорят, что «попадаются им только неадекватные».
— Это как раз признак того, что у человека есть внутренний конфликт, — говорит психолог. — Скорее всего, он или она просто бессознательно воспринимают отношения как угрозу. И поэтому делают все, чтобы эти отношения не случились.
В любом случае при наличии сомнений или страхов психолог советует обращаться к специалистам. Они помогут по-другому посмотреть на проблему и на мир вокруг.
— Бессознательное — это огромнейший пласт в нашей психике, который практически невозможно самостоятельно проанализировать. Есть люди, которые говорят: «Ой, у меня с саморефлексией вообще полный порядок, я все знаю, понимаю». Но именно в бессознательном находится весь наш травматичный опыт, — поясняет Матуляк. — Там возникают определенные паттерны поведения, которые защищают нас от травматичного опыта. А самостоятельно исследовать эту зону очень трудно.
